Внезапно итоги года.

Потому что их есть у меня.

История основных событий.

Год начинался тяжело, с усталости от семнадцати (?!!) что ли месяцев без отпуска, потери смысла в своей работе на фоне тяжело переживавшегося слияния компаний и недостаточной для всего этого дозы психиатрических таблеточек.
Далее:
1. Январь. Я поняла, что хочу быть системным аналитиком.
2. Февраль-март. В своей прежней специальности (бизнес-аналитик коей одно название) я почувствовала себя уставшей и уверенной. Претенциозное ощущение, что все вокруг идиоты, понимаю в деле я одна, но полномочий у меня нет, и поставленных мною вопросов и увиденных противоречий они разрешать не будут.
3. Апрель. Пошла проситься в системные, заботала SQL.
4. Май-июнь. Полтора месяца волновалась по этому поводу, делать ничего не могла, перенесла тяжёлый психиатрический срыв.
5. Июнь-июль. На этом фоне я почувствовала заботу и уважение своего непосредственного начальника, в которого была молча влюблена, и нового директора департамента (что странно, потому что когда он пришёл, я уже практически ничего не делала). Они дали мне месячный отпуск.
6. Март-июль, далее везде. Открыла для себя гениальный песенный цикл Лили Буланже "Clairieres dans le ciel", распечатала его на рабочем принтере, уходя в июньский отпуск, и с того времени играю и изучаю это сокровище. Хочу про него здесь написать.
7. Июль. Мне прибавили таблеточек. Это заложило большой прорыв в психотерапии в последней трети года, о чём я тогда ещё не знала.
8. Июль-август. Мне отказали. Внутри компании меня не взяли, куда я хотела. Однако я сохранила дружеские отношения с нашим старым отделом системной отчётности и BI, куда не попала, и с великолепной Тоней (похожей на Венеру на Пафосе Энгра) - системным аналитиком поглотившей нас компании, знакомство с которой много мне дало.
9. Август-сентябрь. Попробовала в другие похожие отделы - не взяли тоже, но назвали требования. Я нашла и начала ботать Вигерса, несмотря на то, что мне назвали его один раз и фамилию его я расслышала как "Вилльерс".
10. Сентябрь. Решила уволиться. Уволилась в конце сентября по соглашению сторон с выплатой кучи денег стараниями моих начальников.
11. Сентябрь. Мягко разлюбила моего начальника, сохранив чувство нежной братской любви и привязанности к нему. Случайно влюбилась в великолепного травматолога-ортопеда, к которому пошла проверить, что с моей коленкой, пока не отобрали полис ДМС.
12. Сентябрь. Восхитившийся мною травматолог-ортопед стал последней каплей к тому, чтобы почувствовать себя человеком высокого интеллекта, который никогда не был и не будет недостаточно умён, чтобы чему-то научиться и освоить какую-либо специальность. В психотерапии пошёл прорыв.
13. Октябрь. Я отдыхала. Каталась на теплоходике по Москве-реке вдоль Крылатского и Серебряного бора. Любила осень и наблюдала чрезвычайно плавный в этом году переход из лета в осень и далее в зиму.
14. Ноябрь. Получила загранпаспорт. Давно хотела, специально использовала это свободное и неспешное время, постаралась сделать возможно лучшую рожу, фотографируясь, при несовершенстве оной, а главное, уговорить себя, что и так сойдёт.
15. Декабрь. Рожа, между прочим, продолжает улучшаться. Я десять лет сидела на диетах, мучалась и толстела, восемь лет себя не ограничиваю и медленно худею. Восемнадцать лет хожу с не своей обрюзгшей рожей. Так вот, появляются первые устойчивые признаки того, что обрюзгание истаивает. Но ещё ждать.
16. Декабрь. Купила тур и получила визу в Австрию. Поеду на выставку Брейгеля. Всю жизнь любила Европу, и только сейчас еду первый раз.
17. Декабрь. Тягаю резинку задней большеберцовой мышцей. Ради завоевания травматолога-ортопеда практически вылечила себе плоскостопие.
18. Декабрь. Заметила, что при игре на фортепиано смотрю на левую руку. Перестала смотреть. Кажется, оно собирается принести плоды. Плюс советы Маши farbys насчёт пения тоже собираются.
19. Ноябрь-декабрь. Начала сочинять маленькие вариации на собственную тему. Продвинулась мало, но форма позволяет продолжать с того места, на котором я остановилась, не уничтожая результаты.
20. Декабрь. Благодаря Маше farbys пересмотрела отношение к себе. Я более или менее нормальный музыкант, как все, а не урод-мутант, который читает и запоминает не тем местом. В музыке как, не побоюсь этого слова, в авиации, каждая функция дублируется двумя-тремя системами: не одна, так другая срабатывает. А я сверх того хочу уметь ещё некоторые вещи, которых ещё не умею.
21. Декабрь. Кажется, я стала фанатеть по Лили Буланже не меньше, чем в 14 лет по Шопену. Её хоры с фортепиано! Нашла недавнюю запись её ранее неизвестных мне "Soleils de septembre" - конечно же нет нот, но есть ноты хотя бы "Сирен" (я распечатала) - а они гениальны, и для фортепиано довольно удобно и красиво написаны.
22. Декабрь. Нашла, почему я не могу ничем заниматься. Обнаружила, что лет с 12 живу под невероятной тревогой, что делаю что-то не то - чем бы я в данный момент ни была занята. Это последствия чёртовой профориентации, когда я пыталась посвятить себя чему-то одному, хотя всегда была разносторонней. Профессии мне нужно минимум две, а ещё для развлечения другие виды искусства, история, политика, медицина, животные, растения, ландшафты. Всё, что я делаю в каждый момент, - важно. В том числе нужно есть, согреваться и отдыхать. Я не делаю ничего ненужного. Если актуальность чего-то одного ослабевает, мне становится скучно. При таком подходе и ботать не нужно себя заставлять. Нужно удовлетворить более важные потребности, и освободится место для неё. Психотерапия, по-моему, достигла своих целей. После более чем семи с половиной лет.

@темы: записка сумасшедшего, remember, mi piace, sfoghero'!, о оптимизьм!

---

Виза в Вену.

Я мало о себе писала в последнее время. Меж тем я уволилась с работы в конце сентября и сделала много важного для себя, хоть и на внешний взгляд ничего. Я наконец смогла перешагнуть то, что не нравлюсь себе на фотографиях, снялась так, что хрен с ним, сойдёт, и сделала себе загранпаспорт.
Сейчас мне делают визу в Вену. Проснулась от звонка визового центра - хорошо, что они позвонили, а то снился какой-то кошмар под температурой. Цель вашей поездки? Я без запинки ответила: "Выставка Питера Брейгеля в музее истории искусств в Вене." По ходу разговора в меня закрадывалась мысль, не похожа ли я на этих, которые хотели посетить собор, где хранится Великая хартия вольностей. Вы едете одна? Вы раньше никогда не выезжали за рубеж, а тут сразу в Австрию? (Наверно обычно первый раз выезжают с мужем в Турцию...)
Я рассказала им про нелюбовь фотографироваться, успела сказать, что узнала про Брейгеля из фейсбука, и теперь озадачена тем, какое впечатление произвела.
Не успела им сказать, что хотела в Европу всегда, что по Вене ходили некоторые мои любимые композиторы (я б зашла посмотрела квартиру Моцарта, если сориентируюсь, и собор святого Стефана). Европа большая, и надо же с чего-то начинать. Увольнение и Брейгель меня пнули. Уж дайте визу.

@темы: ныне

---

Любовь и плоскостопие.

Не могу, влюбилась. Нейдёт из головы, и всё. В травматолога-ортопеда из предыдущего поста. Казалось бы, видела его два раза, и те в позапрошлом месяце. Однако время идёт, а я вся горю.
Обычно я сначала некоторое время узнаю человека, потом понимаю, что люблю его. Более того, так бывает и при отталкивающем первом впечатлении. А здесь с первого взгляда (ну точнее жеста и фразы). Я даже не соглашалась с тем, что влюблена, пока мне не предложили различать влюблённость и любовь. Так что я до сих пор очарована и мучаюсь желанием.

Вообще это потому, что осталась одна лазейка. Есть шанс снова с ним связаться, не будучи навязчивой, - увидеться лично по весомому поводу. Строго говоря, дружба в фейсбуке is nothing personal и её предложение навязчивостью не является, а отказ в ней в данном случае неясно, что означал - мог быть как и нежеланием связи с пациентом не по делу, так и тем, что он меня просто не идентифицировал и решил, что мы незнакомы. Так что выяснить это я вправе - так же как и прийти (для этого) к нему ещё раз на приём. Но для этого нужен повод. Если веского повода не будет, я сама не справлюсь с волнением и не выполню миссию. А повод есть. Но нужно тщательно подготовиться.

Та коленка, с которой я к нему приходила, больше не болит и помощи не требует. Но у меня осталось плоскостопие! Из того, что он говорил мне на приёме, мне понравилось всё, за исключением того, что плоскостопие не лечится, и остаётся только пользоваться супинаторами. А супинаторы ведь не учат мышцы держать свод. Поэтому я хочу попытаться его удивить и переспорить.

Продольное плоскостопие, по-моему, я себе уже исправила. Может, мне кажется, но по меньшей мере, заметно уменьшила. Изменилось привычное положение стопы и походка (я даже подумала, что похудела: бёдра перестали мешать друг другу). Секрет отчасти был в том, что я так стремилась к выворотности, посещая в детстве танцы, что последовательно избегала некоторых очень удобных положений стопы, потому что они казались мне косолапыми. Теперь я вернула их в обиход.
Но для переспоривания этого недостаточно. Я хочу к нему прийти с абсолютно удобно стоящими ногами, которые не забывают своё положение ни в ходьбе, ни в случайных неудобных позах. Мне в этом мешает поперечное плоскостопие на левой ноге. Долго не понимала, какое положение правильное и какие мышцы его держат, но недавно узнала. Делюсь самым умным, что я нашла по плоскостопию:

Какие мышцы держат поперечный свод и как ими шевелить, я нашла только здесь:

Причём тест Вишневского на отсутствие поперечного плоскостопия я прошла на обеих ногах! Но на левой хуже. И правда объём движений большого пальца там у меня меньше, чем на правой. Но зато теперь я знаю, каким движением расшевеливать Musculus adductor hallucis (caput transversum)!
Оцените, какие сокровища мысли находятся в Минске, на цокольном этаже, где парикмахерская и кабинет спа.
Тест на отсутсвие продольного плоскостопия я пока не делала. Хочу сделать, когда почувствую, что мне всё удобно. Но может оказаться, что и тогда не пройду, и, значит, придётся предпринимать что-то ещё...

А вот суровый чебоксарский кинезиолог Антон Алексеев. При том, что мне кажется, ему стоит затруднений подбирать слова, он говорит дельные вещи.
Продольный свод держит задняя большеберцовая мышца (да, это она напрягается в одном из самых удобных 'косолапых' положений стопы):

@темы: любовь и плоскостопие, о оптимизьм!

---

П-страдания.

Первый раз в жизни мною восхитился мужчина. Не только удивился, даже не только восхитился, но и был очарован. Не внешностью, не фигурой (а то некоторые даже на лицо не смотрят), а умом, характером, манерой вести разговор или ещё каким-то свойством именно личности. И не хмырь какой-нибудь, а человек с большим интеллектом. Именно это сочетание встретилось мне в первый раз.
Я даже не сразу захотела что-то с этим сделать. Потом захотела. Отправила в фейсбуке запрос в друзья (около месяца назад). Проверяла не каждый день, но сегодня увидела, что он его отверг.
Он врач. Меня назначил к нему на приём колл-центр. Это сейчас он работает в обыкновенной частной клинике. Пока я ждала ответа в фейсбуке, я пыталась нагуглить ещё какие-то его контакты - между прочим, нашла телефон.
Даже при том, что я сразу на приёме поняла, насколько он умён и профессионален, гугл показал мне, что он гораздо круче, чем я думала. Раньше он занимался сложным аппаратным восстановлением некоторых функций организма (не буду конкретно писать). На форуме врачей однажды дал рекомендацию, признанную лучшей всеми коллегами в этом обсуждении. Возразил кому-то, что по какой-то теме исследования на самом деле есть, а не нет.

Я замечаю, что уже не могу писать в жж тексты, в которых анализирую свои эмоции. К худшему или к лучшему.

@темы: любовь и плоскостопие, sfoghero'!, dolet

---

Любовь к педали как извращение.

Я поняла, почему концерт для фортепиано с оркестром - мой любимый жанр. Потому что висячий аккорд струнных (плюс, возможно, деревянных духовых) для фортепиано это дополнительная - и очень чистая - педаль.

@темы: mi piace

---

No comment.

За полтора года я была в отпуске две недели.

@темы: opp f, Нет таких ругательств

---

Рыжий, рыжий, бородатый: убил девушку лопатой.

Это мои начальники (правда рыжий один, бородатых два) сделали со мной по моим ощущениям.
А я девушку не биииииил, а я девушку любииииииил... - это по их представлениям. Они отпустили меня до января.
Все правы; я устала; нет сил ещё раз кому-то рассказывать, сколько отпуска у меня было за два последних года. Мне столько ненормально, я физически и интеллектуально истощена. Эмоционально - благодаря таблеточкам - нет.
Теперь у меня времени восстановиться так же мало, как летом у песцов Шпицбергена, чтобы завести и вырастить потомство.

@темы: ныне, Нет таких ругательств

---

О локации 'личной жизни'.

Я тут в связи с разговорами с соседкой по кабинету - у которой помимо работы протекает 'личная жизнь', состоящая в том, что какие-то парни находят её в социальных сетях и приглашают на свидания, а она смотрит, насколько они ей нравятся в качестве потенциального партнёра, - поняла кое-что о себе.
Мне странно, когда поиск партнёра (даже в отдалённой перспективе и только потенциально) и есть собственно цель знакомства. Когда так бы человек и не был нужен низачем ещё.
Во-первых, у меня, конечно, сложности с доверием, и мне странно искать у незнакомца удовлетворения нужд, в которых я наиболее уязвима.
Но во-вторых, человеком, с которым у меня нет общего дела (не обязательно делаемого вместе, но хотя бы интересующего обоих), я просто не заинтересуюсь.
Моя соседка по кабинету даже устаёт от постоянного сравнения, оценки и выбора. Ей больше всего нравится один иностранец, который будет в Москве только через месяц, а ей уже тяжело ждать - она хочет перейти с ним на следующие стадии сближения. И я ведь пока не могу угадать, она предпочтёт дождаться или перейдёт на следующие стадии с кем-то, кто нравится меньше.
А у меня, сколько себя помню, всегда происходит так: насчёт некоего человека из окружения вдруг внезапно и окончательно приходит осознание того, насколько же он мне нравится, того, что настолько и так - только он один, и что я влюблена. Это чудо, и без него ничего не начинается.
Но, собственно, начинается самая сложная часть. Если моя соседка по кабинету устаёт от динамического напряжения, то я - от статического.
Видимо, новое качество моего отношения меняет систему отношений в этом самом окружении. И, видимо, это одна из причин, по которым я всегда скрываю, что влюблена.
А у неё изначальная конфигурация оставляет место для этого качества отношений и вообще сделана под него.
Видимо, я без бьющих в глаза причин такую дорогостоящую конфигурацию создавать не буду.

@темы: наука о себе

---

Pause.

Хотя я сейчас работаю (и 13 месяцев без отпуска), я себя чувствую как в худшие периоды жизни - те два промежутка, когда я не училась и не работала. Кажется, что ещё немного, и я ухвачу управление всем, что хочу делать (в то время как сейчас меня не всегда хватает на то, чтобы вовремя купить еды, пришить пуговицы и не задержаться на работе). Но это только ощущение.
Всё время хочется есть и спать. Я привыкаю к тому, сколь велики мои потребности в отдыхе. Наверное скоро смирюсь. Их невозможно игнорировать, увидев.
У меня на редкость приятное окружение. Я дружу с тем, кого люблю. Передо мной две профессиональные области, в которых я что-то начала. Это мало, но это больше, чем мечтать о них, не дотрагиваясь.
Но усталость, кажется, не пройдёт никогда. Есть и спать.
Очень красивая осень. Даже кажется, что не кончилось лето (потому что мне так и не дали отпуск, и лето не кончится, пока не дадут!). Но вижу я её в лучшем случае из окна МЦК - сил гулять нет.

@темы: sfoghero'!, наука о себе

---

Спать!

Спала до десяти с лишним утра. Спала днём. Снилось, что с одеялом наперевес ищу в огромном газпромовском доме, где бы мне незаметно поспать.
Вечером таки отодралась пойти гулять, прошла мимо дома из сна по улице Сосновая аллея на Покровский берег, а тут лежаки. Мне кажется, в этот душный вечер я рискую так и остаться валяться здесь.

@темы: opp f

---

Увы.

Вечернего маниакала больше нет. Придётся учиться пользоваться днём.
А я ещё думала, оно не биполярное.

@темы: наука о себе, Похмелье лучший сомелье

---

Ninna-nanna.

Каждый понедельник, о любовь моя, я жду твоего письма. В WhatsApp в десять часов вечера по поводу выполнения плана по выручке.
Вот днём не мог сказать?
Спи уже, хренова любовь моя, баю-бай.

@темы: записка сумасшедшего

---

Marin Marais & Sainte-Colombe

Ну хочу я интегрировать работу в свою жизнь. Две работы. Индюк тоже хотел.
Что-то есть ещё "между чаном и ею", что мне не даёт. Даже если мне выспаться и освободиться от нечеловеческого расписания, я ничего не сделаю, потому что я чего-то боюсь. Что смогла пронаблюдать - я не верю, что у моей работы может быть осязаемый хороший результат. Когда она насильственна, есть единственный плюс: в результат верят те, кто от меня его ждёт.

@темы: наука о себе

---

Работа и любовь к...

Со времени прошлых, возможно пугающих, записей прошло время. Моя жизнь по-прежнему требует довольно больших усилий. Я на редкость удачно воспользовалась психиатрической помощью: пью волшебное сочетание нормотимика и антидепрессанта, от которого невозможно было представить ранее, что такое бывает, как хорошо. На работе начали налаживаться дела, как кажется изнутри: я многое для себя открыла и освоила, пока работала одна и часто бывала вынуждена делать НЁХ, а теперь даже начала потихоньку передавать дела помощнику, который у меня теперь есть и поначалу казался обременением.
Но внешние задачи не смотрят на мой врутренний прогресс, на то, насколько красиво у меня получаются ненужные вещи, - они по-прежнему продолжают требовать с меня НЁХ, как бы я ни была занята своим внутренним самосовершенствованием.
Я, собственно, это пишу здесь, чтобы выразить свои неописуемые чувства от того, как я в десять с лишним вечера переписываюсь с любимым человеком. Он не знает, что он любим, - раз. Переписываемся мы по работе - два (позор любить человека с работы, но, чёрт побери, работа связывает, а как можно любить не того человека, с которым тебя связывают обстоятельства?). Предмет разговора - что я не могу дать ему нужных ему данных, а это моя обязанность, - три. Я справедливо возмущена тем, что мне неоткуда их взять, так как мой предшественник мне этого никогда не показывал, - четыре. Жизнь, мать её, такова, что после долгого вникания в неведомую ё. х...ню начинаешь не понимать её - нет! - начинаешь понимать, насколько и где именно ты её не понимаешь, - пять.
А я ещё купила ему пироженки и фисташки. И вот как я после такого разговора их ему отнесу? Он очень уставший и мрачный последнее время. Потому что не спит - а я-то хорошо представляю себе, что такое не спать. Пироженки не являются дополнительными часами сна, но я могу дать только то, что я могу дать... А не спит он, потому что у него маленькая дочка. А я рада, что она у него есть, потому что он ей рад.
Я падшая женщина. Это анонимный жж. Как бы мне теперь уснуть, а ведь я так хотела спать...

@темы: записка сумасшедшего

---

И снова "Волшебная флейта".

Делаю сейчас одну срочную вещь на работу. Срок уже прошёл, делаю медленно, начав днём, а не вечером - это лучшее из того, что я могу сделать в этой ситуации. Чтобы не нервничать, включила себе "Волшебную флейту", вот эту постановку:

Потому что когда-то мельком видела, но внимательно не рассмотрела и не расслушала, а хочу.
Сижу и понимаю, что конфигурация повторяется. Тогда тоже было воскресенье. Я училась в школе и делала уроки. Эту "Волшебную флейту" показывали по каналу "Культура". Я не хотела пропустить её, но уроки бросить тоже не могла, потому что другого времени на них уже не оставалось. И я делала их под неё. Бедная опера, что ж у неё за судьба такая вытягивать человека из смертельного ужаса.
Я обязательно посмотрю и послушаю её ещё раз с полным вниманием и партитуру по возможности почитаю.
Как там флейты дублированы в квитндециму фаготами в увертюре, что за цитата из медленной части сороковой симфонии у Тамино и всё, всё остальное.
Ладно, продолжаем.

@темы: Невыраженная меланхолия

---

Йа неумирла.

Но такими темпами до этого дойдёт уже скоро. Напишу некоторую сводку последних событий и попробую переселиться на Дрим.
Работа у меня сейчас уже похожа на любимую, но требуются неимоверные усилия, чтобы отвоевать жизнь свою от энтропии и устроить удобно - так, чтобы всё работало.Я проваливаю задачу знания и использования своего времени в интересах самой работы и своих личных. Сейчас, когда я пишу это, последствия уже стали фатальными, я довела себя до настоящей депрессии, задачу решать уже нужно не эту - а как мне теперь восстановиться. Моя психотерапевт предложила мне психиатра и антидепрессанты. Я сначала отказалась - понятно, как я не люблю внешнее неконтролируемое воздействие на мозги и как не хочу терять адекватность реальности: ведь нагрузка на меня сейчас превышает мои возможности, и я хочу не подстраиваться под дикие жизненные обстоятельства и искать источник сил, чтобы с ними справиться, - я хочу изменить их, уйти в отпуск и в дальнейшем устроить себе достаточно свободного времени каждый день, чтобы работать на создание чего-то ценного, а не на износ. Но я представила себе, что даже если мне дать трёхнедельный отпуск (меньше не хватит), я его пролежу, страдая, почти весь, потому что мозг имеет инерцию, и хорошо ему, даже когда убрать травмирующий фактор, быстро так просто не станет. Антидепрессанты мне, я чувствую, понадобятся на отдыхе для восстановления мозгов. Вот в таких целях пусть действуют.
История. Я осталась единственным аналитиком нашего департамента чуть меньше месяца назад. Всего три недели понадобилось, чтобы я сошла с ума - какой же я слабак. Однако эта работа сравнительно новая для меня. Я никогда не работала по такому профилю и пришла на эту должность изнутри компании четыре с небольшим месяца назад - 21 ноября. (Это было моё новогоднее желание 2015-2016.) В этот момент там тоже работал единственный человек, но он остался один после более чем полугода работы там по моим подсчётам, и имел скорее всего родственный опыт и раньше. Меня он обучал скорее как помощника аналитика (и тогда я именно это полагала адекватным своим возможностям), который будет делать одни и те же рутинные отчёты. А потом решил уволиться, нашли человека ему на замену, и его он обучал всему остальному - тому, чего не давал мне.
С этим новым человеком вышла целая история. Если рассказывать её с конца, то он уволился через неделю после того, как мы остались вдвоём. За эту неделю он передал мне то, что делал сам. Его же этому обучали два месяца. Поэтому понятно, какой это испорченный телефон. Но с другого конца я нашла в его увольнении большую радость, даже две. С ним же невозможно было находиться рядом - от его индивидуального запаха начинало хотеться работать лучше в морге, чем рядом с ним. И я, между прочим, с усилиями преодолев страх, ведомая возмущением, сказала ему об этом. Он ответил, что не будет приближаться, но ничего о том, что будет мыться. И как не приближаться, если мы знаем только по половинке целого и должны ещё многому друг друга научить? Вторая радость состояла в том, что я успела открыть настоящий вкус этой работы: что-то придумывать, ставить метазадачу и искать, чем решить её.
Сейчас, когда возьмут второго человека, мой начальник (а это снова тот, про которого я писала здесь, - кто вообще привёл меня сюда (в этот департамент, но поначалу на другую должность), кому я ранее, 30 декабря 2015 года призналась, что хочу работать у них именно аналитиком) - так вот он пообещал, что новый человек по положению будет равен мне, мы будем два бизнес-аналитика, и никто не будет делать чисто рутинной работы, ничего не придумывая. Я ответила, что я пока что *** бизнес-аналитика, даже не его левая рука, но я благодарна. И взяла с него обещание включить на собеседовании своё обоняние.
А придумывать мне одной пришлось сейчас такую НЁХ, что она до сих пор не доведена до ума, а я уже с него сошла.

Тут ещё многое осложняет мою жизнь, многое интересное ещё произошло, я убьюсь рассказывать. Я не могу рассказать о своей нынешней, в очередной раз всё так же, как обычно, неразделённой, любви - а вес её велик. Я едва ли могу говорить о том, что эта любимая работа у меня не единственная - есть ещё вторая, которой у меня нет никаких сил заниматься, я не знаю, как её встроить в свою жизнь, страдаю от этого, но мысли не бросаю.

Я стала осознавать, насколько мне нужны люди - во мне существует потребность, чтобы каждая сфера, живущая у меня в голове, стала населена людьми - кажется, только тогда она сможет выходить наружу. Сейчас мне очень нужна человеческая поддержка, и я вижу трёх не очень доступных людей, которые в сумме достаточно компетентны и достаточно заинтересованы, чтобы поддержать меня: мой психотерапевт, моя сестра (которой самой сейчас не фонтан, но именно поэтому она может понимать меня) и тот самый мой начальник, который уже мне очень помогает, но в котором в силу того, что он проводит со мной больше всего времени и именно в этой ситуации, я вижу единственного друга в окружении - но едва ли он будет согласен на эту роль. В четырнадцатом году я здесь вешала отрывок из восемьдесят девятой главы про Лоуренса и Водейху: так вот он как Лоуренс прокапывает передо мной дорожки в снегу (окрашивая снег своей кровью до цвета арбузной мякоти), а я всё не иду. Мораль того отрывка - что нужно уметь рассчитать свои ресурсы. И мне, поскольку я не бессловесный верблюд, нужно сделать это самой и сообщить окружающим. Иначе они ничем не смогут мне помочь, и Водейха умрёт.

@темы: наука о себе, "Семь столпов мудрости"

---

Шардонне ты моё, шардонне.

Как хорошо быть пьяной. У меня не всё хорошо. Я разорюсь в этом месяце на психотерапевта и на винище, но хорошо быть пьяной и срыть хотя бы один кирпич тяжелой темы, которая встаёт у меня на новой (идёт шестая её неделя) любимой работе.
Пожалуй, не в состоянии я писать о теме предметно. Гадание по рунам в результате глюка на сайте показвает мне Эваз дважды в одном раскладе. Я приму это как специальный знак и поверю, что так оно и есть, - это очень хорошая руна, которая говорит, что всё постепенно развивается в нужном направлении и меняется к лучшему.
Я рассчитала и сохранила половину отчёта, завязанную на функцию СЕГОДНЯ, остальное доделаю завтра, хоть он и нужен был сегодня, - сервер лёг и сорвал выгрузку для отчёта, пришлось ставить заново.
Я сходила после работы к психотерапевту, опоздав из-за увеличенных интервалов на ТКЛ и своего нетерпения. И мы таки срыли один кирпич, но не всё.
Я купила в Билле какое-то чилийское Шардонне "Santa Hortensia" за одно название. Ничего, пить можно.
А сюда хочу повесить кантату Баха BWV 106 (вот же немеряное поле слушать: кантаты Баха - я их совсем мало знаю) вот в этом исполнении немолодых мужчин и женщин - что-то понравились мне они. Тенор прекрасен, хоть и выглядит сильно поплющенным жизнью: он поёт лучше того, что в моей записи под управлением Диего Фасолиса. И два блокфлейтиста хороши (дошло, что рекордер и блокфлейта - одно и то же, люблю духовые). И гамбистка с виолончелисткой. И мужчина с высо-о-окой теорбой. И красивый усатый контрабасист.

@темы: ныне, sfoghero'!

---

Время, вперёд!

У меня нет сил ничего писать, но надо же внести сюда последнюю жизненную веху.
Я работаю там, где хочу. Фактически - с двадцать первого ноября, формально с первого октября, а решение о моём переводе было принято аж девятнадцатого сентября. Я могла бы открывать брют, упомянутый под прошлый новый год, если бы переход не был так размыт во времени, если бы я не провела более полугода 'в аду' и если бы мне светил хоть какой-то отпуск. Да я и купила его в один момент, но просто выпила без ощущения incipit vita nova, хотя она incipit.

Более полугода (с апреля по полноября) я работала менеджером клиентской поддержки, работа была не по мне, и очень тяжела, хотя я много нового узнала. Моим начальником был замечательный человек, который вообще уволок меня в этот департамент - весной, вскоре после того, как 30 декабря я ему призналась - об этом я 30 декабря чётко не написала, но призналась-то я ему в том, что хочу работать аналитиком в их департаменте. Он до того мне упоминал своих замечательных аналитиков и то, что они умеют, и я про себя зажглась мечтой. Когда он весной пришёл уволакивать меня к себе в сервисные менеджеры, я согласилась только затем, чтобы туда проникнуть, а потом мог бы быть какой-нибудь авось. Отчасти поэтому и из желания перемен я уговорила себя вслед за ним, что работа будет больше с данными, чем с людьми, - что конечно же не так. И авось действительно наступил - вообще-то ещё летом, но летом я боролась за то, чтобы справиться с текущей должностью, что считала делом чести. Но фактическая честь моя оказалась в том, что к осени я поняла, что у меня нет ресурсов хорошо выполнять работу, в которой хоть тенью присутствует взаимодействие с клиентами и клиентами клиентов, и в борьбе мне лучше сдаться. И 19 сентября я сказала ему, что хочу быть младшим аналитиком, чья вакансия висела у нас с лета, о чём я и говорила ему под новый год. Я думала, это нереально, и мне не хватит знаний, но этот замечательный человек убедил всех, и больше он не мой начальник) Мы будем работать вместе, но я буду делать свойственные мне вещи, которые оказались вполне доступны, хотя мне в них ещё углубляться и углубляться.

А это джин Хендрикс, который я купила ему по этому случаю, который имеет в составе розу и огурец: роза - это я, хренов нежный цветок, с которым нужно было очень деликатно обращаться, чтобы я хоть как-то могла работать с этими грёбаными клиентами, и он обращался, а огурец - это он, ибо сам как-то уже после сказал мне: "Ты молодец, а я - огурец!", и в этот момент я поняла, что выбрала джин правильно.


И вот снова this I did. Мало того, что я в очередной раз вытащила себя из Харибды, ведь летом было очень плохо, и я могла бы как-то так и сдохнуть, теперь у меня первая приличная работа без ощущения, что я занята чем-то не тем, чем хочу. И удивительное чувство, когда приложенные усилия приносят результат - в каком-то деле помимо базового выживания. But the dreamers of the day are dangerous men... - я эту цитату вспоминаю просто каждый раз, когда у меня получается что-то изменить в своей жизни. Однако у меня какое-то странное ощущение, что скорее опасности начинаются для человека, обратившего доселе невозможное в возможное. Нельзя остановиться и тем более повернуть назад, баланс только в движении, знакомься, это твоя крейсерская скорость. Для освободившейся энергии находятся новые задачи, и они сложнее.

Так что у меня всё хорошо, но у меня взрывается голова.
Уходит наш аналитик, который "знает всё" и к которому я, не ожидая от себя, очень привязалась. Вместо него будет новый человек, уже неделю к нему привыкнуть не могу.
Я по-прежнему маловато сплю, и хочу иметь две профессии. Одну - такую условно математическую работу с данными, которую хочу развить до чего-то связанного с расследованием авиакатастроф. Вторую - композицию, конечно. Последние несколько недель я пыталась работать 5/2 младшим аналитиком и по вечерам, утрам и поездкам в метро не сказать, чтобы сочинять нечто для контрабасового double reed инструмента и фортепиано ко дню рождения того самого замечательного человека, который сделал мой шестнадцатый год, но хотя бы пытаться представить себе, что это будет. Да, я ничего не сочинила и уже не успею. Но я хочу делать именно это - сейчас, и примерно это - всю жизнь.
В композиции у меня всегда было как раз так, как я привыкла: что приложенные усилия ничего не дают и ничего не меняют. Да, это очевидно какие-то не те усилия, но какие есть, такие есть. Хотя вторая профессия как-то начала мне даваться, только когда я снизила амбиции и требования к себе до самых-самых скромных - и сейчас я в самом её начале, но у меня есть среда и путь развития.
Наш аналитик, который знает всё, говорил мне, что я слишком тороплюсь, и для меня нормально сейчас делать всё медленно-медленно и всё понимать. Он прав. Я пишу это себе сюда, чтобы пользоваться этим во всех сферах жизни, в которых я что-то начинаю.

А у меня в голове кипит адское рагу: желание сделать всё и сразу, раз я больше не обязана делать то, чего совсем не хочу. Кто-то мне в связи со всем этим говорил, что пассивное понимание и активное использование знаний - это вещи, обслуживаемые разными отделами мозга. Я всегда была сильна в понимании. Поэтому мне всегда казалось, что я должна так же легко и делать. А этого никогда не происходило, и сейчас, в своей маленькой работе я вижу наглядно, как понимаю сразу, потом, пытаясь делать, адски туплю и ошибаюсь, потом - где-то через неделю - начинаю правильно делать, и это между прочим очень быстро, но я же успею себя к этому сроку посчитать такой тупой, какой не имею права быть.

В композиции, которой я никогда нормально не занималась, надо начинать с простого. Я не сдвинусь с места, пока не приму это. И я пару раз сдвигалась только когда принимала.

Я б сказала, что у меня о себе представление, что сложных вещей для меня нет. Органичное для первого ученика в школьном классе. Это представление угробило мне годы юности и молодости. Не знаю, кого в нём обвинять - школу, родителей или себя, - но я не умею сохранять достоинство, постепенно осваивая сложные вещи, которых раньше не умела. Я не могу делать это и при этом чувствовать себя нормально.
Вот к таким вещам ребром я вышла в тридцать лет. И хорошо, что не позже.

@темы: ныне, наука о себе, pense'es, Дельвиг пишет стихи

---

Кон.

Залезла что-то Кона почитать - себе надо было, и поразилась: он умер в одиннадцатом году, а не то чтобы ничего не изменилось, а стало хуже, и в том же направлении, которое он видел ещё в конце девяностых. Дикое мы общество, и ему может быть даже хорошо, что он не дожил до шестнадцатого. А нам плохо, и умер он - в свете того, что искала я, - на самом интересном месте. Вот у кого я теперь про то, что мне надо, прочту? Но в общем, он же и писал, что надо знать языки, и не только великий и могучий английский. Так что надо хотя бы на великом и могучем пойти погуглить.

@темы: Нет таких ругательств

---

Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной.

На днях порвала в мясо филипсовские наушники за 900 р.: из-за пассажиров, которые не могут 'побыстрее производить высадку-посадку и не задерживать отправление поезда', поезд стоял на перегоне и проходил его за 6 минут вместо 4, поэтому я бежала на корпоративную маршрутку и оборвала наушники под корень дверью метро. Остался торчать штекер, а провод оборванный - болтаться: отдельно.
Купила в Ашане за 200 р. новые. Если я их так рву, не лучше ли брать дешёвые? Кстати, раньше я гонялась за диапазоном частот, начинающимся как можно ниже: но заботала этот вопрос и поняла, что стандартное "от 20 Герц" - это вполне удовлетворительно. Потому что Ричард Бобо берёт своим контрафаготом со всеми его - простите, но иначе не опишешь -  сантехническими расширениями максимум ми субконтроктавы (даже фортепиано такое не берёт). А ми - это двадцать Герц с небольшим.



Но таки зря поп погнался за дешевизной. Вы можете представить себе, чтобы альт звучал как валторна? Ну так он так и звучит. В кончерти гросси Корелли как будто валторны в оркестре, а их там нет и не может быть. Струнное трио Бетховена с валторной в составе. Я хренею, дорогая редакция. Серенады Моцарта для духовых звучат так, как выглядит свеженаписанная чернилами партитура, если на неё плеснуть водой.
That is straaaaaaaange! So straaaaaaaaange! - зато Donovan звучит хорошо, как будто поёт тебе в самое ухо.

@темы: ныне, ha-ha-ha. dobrej nocy.